Lachen, Grappen en Grollen

 

 

Denk 2-maal na als je een naam voor uw hond moet kiezen !!!

 

Normaal gezien geeft elke huisman zijn hond een klassieke naam zoals Fido,Rover, Rex ... Ik noemde mijn hond " SEX " Helaas, zo blijkt nu, want Sex is eigenlijk een beschamende naam. Op een dag nam ik Sex mee voor een wandelingetje. Sex liep weg. Ik bracht uren en uren door in de regen en wind om hem te zoeken. Een politieagent die voorbijkwam vroeg me wat ik in dat steegje deed om 4u in de morgen " ik ben op zoek naar Sex" zei ik ...... mijn zaak komt volgende vrijdag voor .....

------------------------------------------------------------------------

 

Toen ik besloot om te trouwen, zei ik aan de pastoor dat ik Sex bij het huwelijk wilde hebbben. Hij vroeg me om toch te wachten tot na de mis. Ik zei dat Sex een belangrijke plaats in mijn leven nam, mijn hele leven draaide tot nu toe rond Sex. Hij zei dat hij geen woord meer wou horen en dat wij in zijn kerk niet konden trouwen. Ik probeerde hem nog te sussen door te zeggen dat alle genodigden het fijn zouden vinden om Sex erbij te hebben ... Daags nadien trouwden we enkel voor de wet

------------------------------------------------------------------------

 

De hond mocht mee op huwelijksreis. Ik zei aan de balie dat ik een kamer voor mij en mijn vrouw wilde en een aparte kamer voor Sex. De klerk zei dat elke kamer geschikt was voor Sex. "Je begrijpt me niet" zei ik, Sex houdt me de ganse nacht wakker !" ."Mij ook" zei de man.

------------------------------------------------------------------------

 

Op een keer vertelde ik mijn vriend dat mijn Sex op tv kwam. " Stoefer ! ik mag daar zelfs nog niet naar kijken van mijn vrouw" zei hij. Ik zei "Je begrijpt me niet, het ging om een wedstrijd." Hij zei dat ik in dat geval tickets moest verkopen.

------------------------------------------------------------------------

 

Toen mijn vrouw en ik de echtscheiding aangingen, werd er in de rechtszaal een aardig woordje gedebatteerd over het hoederecht van Sex. "Edelachtbare" zei ik "ik had Sex voor het huwelijk ! "........."ik ook" zei hij.

------------------------------------------------------------------------

 

Je begrijpt ,ik ben ondertussen gehuwd, gescheiden, opgesloten geweest en wat weet ik meer door die hond. Tenslotte ging ik te rade bij een psychiater. "Wat is je probleem ?" vroeg hij. "Sex is dood" antwoordde ik. "Het is alsof je je beste vriend verliest." vervolgde ik. De psychiater antwoorde rustig : "jij en ik weten goed genoeg dat Sex tot een hoop miserie leidt en niet bepaald man's beste vriend is.

Koop liever een hond !???

Ik ben een gebroken man ..........



 

 

Jachthonden

 

Een jongeman uit de stad bezoekt zijn oom en tante op de boerderij. De eerste paar dagen laat de oom zijn neef zien wat er zoal op en rond een boerderij gebeurt, maar op een gegeven moment heeft de boer
geen interessante 'stof' meer. Plotseling krijgt hij een idee: "Waarom neem je niet één van m'n geweren en een paar honden mee. Dan kun je lekker gaan jagen in het bos."

 

De neef vindt het een goed idee en gaat enthousiast naar het bos. Een paar uur later komt hij weer terug. "En? Hoe vond je het?" vraagt de boer. "Geweldig!" antwoordt de neef, "hebben jullie nog meer honden?"

 


 

Klein misverstand

 

Op straat danst een man van pijn van zijn ene voet op de andere. "Die shihtzu van u heeft me in mijn teen gebeten," roept hij woedend tegen een dame. Deze haalt de schouders op en zegt : "U kunt van zo'n klein beestje toch moeilijk verwachten dat hij in uw neus bijt."

 


 

Zeker geen Duits spreken

 

Een man koopt een Duitse herder, een goede raad zegt de winkelier: "U mag alles behalve Duits tegen 'm praten." Vraagt de man: "Waarom mag ik geen Duits tegen 'm praten?" Winkelier: "Dat wilt u niet weten." Dus thuis aangekomen vertelt de man het hele verhaal aan zijn vrouw. Maar wat gebeurt er dan als ik Duits tegen 'm praat?" vraagt de vrouw. "Weet ik niet", zegt de man. Dus de vrouw zegt: "Das telephon." De Duitse herder springt meteen op en bijt de telefoon stuk. Zegt de man: "Da's klote!"

 


 

Baas boven baas

Een man komt bij een trainer van wel heel bijzondere honden en vraagt naar de prijzen. 'Deze kost 1000 euro,' zegt de trainer. 'Waaw wat een bedrag,' zegt de man 'waarom zoveel?' 'Nou, geloof het of niet maar deze hond zet 's morgens de computer voor je aan, zorgt voor koffie en haalt je krant.'

'En deze hond?' 'Die hond kost 2000 euro,' zegt de trainer. 'Hij kan hetzelfde en daarnaast maait hij je gras en doet nog diverse andere klusjes.'

'Ik ben onder de indruk,' zegt de man 'en hoeveel kost die hond die daar in de hoek ligt te kijken?'
'Die is 4000 euro.' '4000 euro! Dat moet wel een hele bijzondere hond zijn,' zegt de man. 'Wat kan hij dan allemaal?'

zegt de trainer, 'ik heb hem eigenlijk nog nooit iets zien doen, maar de andere honden noemen hem BAAS.'

 


 

Het verschil

 

Wat is het verschil tussen een nieuwe man en een nieuwe hond?
Na een jaar is de hond nog steeds opgewonden als hij je ziet.

 


 

Andere koek

 

Een pasgetrouwde man komt thuis van zijn werk en vindt zijn vrouw in tranen. "Je weet toch dat ik een recept had om een boterkoek te bakken ?" huilt ze. "Ik heb de boterkoek gemaakt en daarna buitengezet om hem af te laten koelen. Maar nou heeft de hond hem opgegeten."

"Ach, maak je maar niet zo druk," zegt haar echtgenoot rustig. "We vinden heus wel een andere hond.

 


 

Op de begrafenis..


Bij een begrafenis loopt achter de lijkwagen een man met een hond. Daarachter lopen nog 500 mannen. Een toeschouwer vraagt aan man met de hond: "Wie wordt hier begraven?" "Mijn schoonmoeder" zegt de man. "En wat doet die hond er dan bij?" "Die heeft haar doodgebeten." "Och", zegt de toeschouwer, "Zou ik hem eens mogen lenen?" Zegt de man: "Achteraan aansluiten!"

 

Killer